СИБИРЬ

Приходит муж после полуночи.
- Где был?
- У друга, в шахматы играли.
Жена звонит другу :
- Мой был у тебя ?
Друг :
- Как это был, он и сейчас у меня сидит!
----------------------------------------------------

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
---------------------------------------------------

- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...???
- Конечно нет!!!!
- Ну так вот он и не стал играть...
---------------------------------------------------

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.
---------------------------------------------------

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
---------------------------------------------------

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
---------------------------------------------------

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
----------------------------------------------------

Осмотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
- Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- Шахматами.
----------------------------------------------------

- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности...
- А если у меня нет таких качеств?
- Пять минут...

Добавлено (11.01.2011, 21:55)
---------------------------------------------
Тренер поучал своих учеников: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!
---------------------------------------------------

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.
---------------------------------------------------

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
---------------------------------------------------

К габровцу пришли его приятели-шахматисты. Немного поиграли, и жена говорит:
- Предложи гостям что-нибудь освежающее!
- Конечно, - спохватился муж и распахнул окно.
---------------------------------------------------

Девушка пригласила к себе своего друга - молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила:
- Скажи, а чем ты занимаешься, когда остаешься наедине с девушкой, и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.
----------------------------------------------------

- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.
---------------------------------------------------

Одного мастера спросили:
- Ну как, вы довольны своим зятем?
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
- И что же тут плохого?
- В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет
----------------------------------------------------

Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел конем на h1.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.

P.S. Есть версия, что описанный выше случай - не анекдот, а быль. А партнерами в той партии были знаменитые гроссмейстеры прошлого Мароци и Шпильман, а зрителем - их коллега, остроумнейший шахматист своего времени Савелий Тартаковер, который и подсказал Шпильману «подходящий» для него ход.

Добавлено (11.01.2011, 22:23)
---------------------------------------------

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем
плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
---------------------------------------------------

Гарри Каспаров, несмотря на проигрыш Владимиру Крамнику, по-прежнему остается
чемпионом мира по версии Гарри Каспарова.
---------------------------------------------------

Объявление на форуме одного из хакерских сайтов:
Ищу кряк к Deep Blue.
Гарри Каспаров.
---------------------------------------------------

- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
- Каспаров.
- А почему Каспаров?
- А он всегда выигрывает!
---------------------------------------------------

Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи с повышенным
содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Гарри
Каспаров дисквалифицирован пожизненно.
---------------------------------------------------

На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"
---------------------------------------------------

"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать
свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й,
и согласился на ничью!"
---------------------------------------------------

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
----------------------------------------------------

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова.
Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
----------------------------------------------------

Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру:
- Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне.
- И что же она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!».
- Ну, это не так страшно.
- Как же так! Ведь меня зовут Анатолий.
- Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!».

Р. S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не сразу понял шутку. Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее: «Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!».
-----------------------------------------------------

Коментарии к партии:
Сходил Каспаров e2-.. да, едва - едва сходил. Не в форме сегодня Гарри Кимович.

Добавлено (12.01.2011, 14:14)
---------------------------------------------
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
---------------------------------------------------

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
---------------------------------------------------

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску…
---------------------------------------------------

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
---------------------------------------------------

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
---------------------------------------------------

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
---------------------------------------------------

Говорят, что министерство обороны вышло с предложением ввести в шахматы новую фигуру - прапорщик. Она может ходить куда хочет и как хочет, а бить ее нельзя…
---------------------------------------------------

- Так ходить нельзя! Иначе я возьму вашего короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
---------------------------------------------------

Проиграв партию, шахматист говорит:
- Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
- Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.
---------------------------------------------------

Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
---------------------------------------------------

Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
- Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.
---------------------------------------------------

Страстный любитель шахмат пригласил к себе своего партнера. Но на сей раз его гость все время нервничал и вел себя как-то непонятно.
- Да скажи мне, в конце концов, что с тобой? - спрашивает хозяин. - Ты делаешь ошибку за ошибкой и больше смотришь в окно, чем на доску!
- А что ты хочешь! Сегодня утром сосед умыкнул мою жену. Поэтому каждый раз, как только мимо проходит машина и скрипят тормоза, я боюсь, как бы он не привез ее обратно...
----------------------------------------------------

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Добавлено (12.01.2011, 14:14)
---------------------------------------------
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
----------------------------------------------------

Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают".
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает!
----------------------------------------------------

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?
----------------------------------------------------

Идет мужик, видит сидит чабан и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит и спрашивает:
- Ну, и кто выигрывает?
- Ну, баран он и есть баран - ничья.
----------------------------------------------------

В спортивном институте на кафедре шахмат:
- Профессор, почему вы так не довольны студентом Ивановым?
- Он не сдал мне партию!
----------------------------------------------------

Чем отличаются русские блондинки от всех остальных? Наши умеют играть в шахматы!
----------------------------------------------------

Беседуют два юных шахматиста:
- Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
-По- видимому, их королю мало одной Королевы!
----------------------------------------------------

В клубе проходит Новогодний шахматный турнир любителей.
За одним из столов играют старый интеллигент в пенсне и молодой, уверенный в своем превосходстве, шахматист. Над позицией ветерана "сгущаются тучи". Вот его партнер берется за коня, отрывает его от доски, еще раз смотрит на позицию и ... быстро ставит коня на прежнюю клетку. - Извините,- смущаясь, говорит он, не глядя на соперника.
Пауза. Ветеран, вдруг заговорил на французском языке:
-Piece touchee, piece jouee. Потом продолжил на русском:
- Это французская поговорка гласит: - ущипнул - женись, а в шахматном переводе значит: - взялся - ходи. Так что, мой юный друг, вам придется ходить этим конем! Вперед!
---------------------------------------------------

-Ты меня любишь?- ласкаясь, спрашивает она.
-Конечно.- нежно отвечает он.
-А ты на мне женишься?
-Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!
----------------------------------------------------

Встречаются две приятельницы:
-Я решила обучать своего сына игре в шахматы,- говорит одна.
Купила ему доску с фигурами, шахматные книжки. Вот только не знаю, чей бюст лучше поставить на его столе - Алехина или Ботвинника?
- Поставь Билла Гейтса, так вернее.
----------------------------------------------------

Тренер играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. Тот не раздумывая съедает слона.
Тренер:
"Витя, зачем же ты съел моего слона?".
Витя:
"А чтобы не слонялся!".
----------------------------------------------------

Мама спрашивает:
- Дети, есть хотите?
Маша:
- Я бы целого слона съела.
Вовочка:
- А я ферзя!

Добавлено (12.01.2011, 14:55)
---------------------------------------------
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
---------------------------------------------------

Гроссмейстер давал сеансы одновременной игры.
Одному из его противников подали чашечку кофе, который чемпион выпил, посчитав, что напиток принесли ему. И тут же поставил мат.
Противник был ошеломлен.
- Я же вам ничего не подставил, маэстро...
- Вы мне подставили кофе, - ответил гроссмейстер, - и это было вашей роковой ошибкой.
---------------------------------------------------

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
---------------------------------------------------

Два старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке возле своего дома.
В это время мимо них проезжает похоронная процессия.
Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу.
— Что с вами? Почему вы прервали игру? — спрашивает другой.
— Простите, — вздыхает первый, — как-никак мы тридцать лет были мужем и женой.
----------------------------------------------------

Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама, останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Тогда... сыграем в шахматы?
----------------------------------------------------

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
----------------------------------------------------

Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
- Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня в фору!
----------------------------------------------------

Когда поезд тронулся, жена, еще не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
- Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
- Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
- Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!
----------------------------------------------------

- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
----------------------------------------------------

Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21-м ходу.
- Да..? И что ты ему ответил?
----------------------------------------------------

Пришел мужик в гости к соседу, смотрит, а тот шахматную позицию анализирует.
А жена твоя где?
В сарае - дрова колет.
Ну-у, сосед, и не стыдно тебе? Ты тут сидишь в тепле, позицию анализируешь, а она там на холоде дрова колет.
А что я могу сделать, если она в шахматы играть не умеет?

Добавлено (12.01.2011, 14:55)
---------------------------------------------
- Почему у русских такие успехи в шахматах?
- Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе...
---------------------------------------------------

Вы должны начинать опасаться, что положение на шахматной доске не в Вашу пользу, если происходит следующее:
1. У Вашего соперника три слона в начале игры.
2. Играя в интернете Вы посылаете просьбы согласиться на ничью не только сопернику, но и всем следящим за матчем людям.
3. Вы не контролируете ни одного квадрата на доске за исключением квадрата А1, на котором стоит Ваш король.
4. Как только Вы заканчиваете свой розыгрыш, Вы повторно получаете мат на одинадцатом ходу.
5. Как только началась игра Вы обнаруживаете, что приставкой к имени Вашего соперника являются инициалы GM.
6. У Вас выигрышная позиция, но у Вашего соперника пистолет.
7. Вы начинаете бросаться пешками в Вашего соперника.
8. Появилось структурное изменение фигур на доске в виде восьми пешек у соперника, а у Вас ни одной.
9. После четвёртого хода соперника счёт в вашей партии стал 1:0.
---------------------------------------------------

– Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику апплодировать?
– Нет, это несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить публику не кашлять во время игры!
---------------------------------------------------

Девушка пригласила к себе своего друга – молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила его:
– Милый, а чем ты занимаешься, когда остаешься с девушкой наедине и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк... карманные шахматы и принялся изучать одну интересную позицию.

Добавлено (12.01.2011, 17:19)
---------------------------------------------
Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
----------------------------------------------------

В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...
----------------------------------------------------

На просьбу назойливого корреспондента дать ему интервью Фишер ответил:
- 5000 долларов аванс!
- Спасибо, - ответил тот. - Считайте, что интервью уже получено.
----------------------------------------------------

В Баку на набережной к Михаилу Талю подошел пожилой мужчина.
- Молодой человек, - сказал он, - вы очень похожи на гроссмейстера Таля, правда, он выглядит намного солиднее...
- Я знаю, мне это уже не раз говорили, - ответил Таль.

Добавлено (12.01.2011, 17:19)
---------------------------------------------
Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”.
В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер. Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.
----------------------------------------------------

Известный шахматист Боголюбов после болезни стал активно поправляться.
В Амстердаме он встретился с гроссмейстером Бронштейном, который не видел его несколько лет.
- Вы сильно изменились, - заметил Бронштейн. - Вы сейчас выглядите, как сдвоенная пешка.
----------------------------------------------------

На одном из турниров в Тбилиси Полугаевский согласился на ничью с Гуфельдом, но тотчас же заметил, что упустил легкий выигрыш.
- Скажите, далеко ли отсюда Кура? - мрачно осведомился Полугаевский.
- К чему это вы?
- Я хочу туда броситься.
-----------------------------------------------------

Бронштейн за несколько недель до смерти шутил:
Когда я явлюсь на тот свет, пребывающим там чемпионам придется туговато, ведь я оснащен такими дебютными новинками, о которых они понятия не имеют?
---------------------------------------------------

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион.
- Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.
----------------------------------------------------

Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер.
Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
- В какую примерно силу вы играете? - осведомился он.
- О, весьма посредственно! - ответил Ласкер.
- Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.
- Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, - сказал Ласкер.
- Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! - и любитель, решительно сняв с доски ферзя, начал партию.
Намеренно подставляя одну фигуру за другой, Ласкер проиграл. Сдаваясь, он заметил:
- Я все же был прав и, если позволите, докажу вам, что без ферзя действовать гораздо легче.
- Бывают же такие невежественные люди! - любитель уже начинал жалеть, что затеял игру, но решил быть снисходительным. - Что ж, попробуйте.
Теперь снял с доски ферзя Ласкер. И выиграл.
- Вот видите, - продолжал Ласкер. - Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет ферзя, имеет большое преимущество. Хотите, проверим еще раз.
И он снова повторил мистификацию, опровергавшую все шахматные законы.
Партнер был совершенно растерян...
----------------------------------------------------

Известная шахматистка Лазаревич предложила Найдорфу устроить международный матч между женщинами и мужчинами
- Найдите дюжину красивых шахматисток - и устроим, - согласился Найдорф.
Лазаревич ответила:
- Если отыщете двенадцать красивых гроссмейстеров, я готова выполнить ваше условие.
-----------------------------------------------------

- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса.
- Но он умер лет шестьдесят назад.
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!
----------------------------------------------------

У жены шахматиста спрашивают:
– А как он за тобой ухаживал?
Она, после минутного раздумья:
– Партию Алехина показал...